• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:30 

Посмотри вокруг себя и на небо. На земле и среди звезд, в каждой точке ты увидишь страдание.Солнце,взошедшее из за заснеженной равнины не сможет изменить это.боль существ,населяющих мир,никуда не исчезнет с его появлением...а именно это делает меня несчастным.оно не сможет изменить это.максимум что может сделать для меня солнце это оставить сидеть пораженным его красотой на несколько минут..а потом все вернется на круги своя.плачь людей деревьев зверей и трав вернет меня к жизни.к жизни которая тоже является страданием=))послеобеденный позитив

12:05 

праздничек

Сегодня, но 88 (две бесконечности) лет назад скончался Валерий Брюсов. «...Смерть его никого не удивила - не огорчила - не смягчила... Смерть Блока - громовой удар по сердцу, смерть Брюсова - тишина от внезапно остановившегося станка...» - как сказала "родившаяся" вчера Марина Цветаева.

13:22 

Сон во сне

«Порой сны кажутся реальнее действительности, а действительность кажется лишь сном, который вот-вот закончится.»

Снег под ногами. Я бегу по заснеженному лесу и слышу свое частое дыхание. Ветер ласково трепет мою серую шерсть. Я волк. Волк одиночка и этот лес мой дом. Я бегу без особой цели. Горы в дали иногда привлекают мое внимание. Голые снежные вершины тянуться к небу, интересно что я увижу стоя на них. На душе спокойно, я сыт и пожалуй счастлив.

Внезапно я замечаю между деревьев какое то движение. Я осторожно подхожу ближе и замечаю еще одного волка. Он заметил меня и остановился. Я подхожу ближе и принюхиваюсь, это запах принадлежит волчице, она заметила меня. Наши взгляды пересекаются. Она смотрит мне прямо в глаза, затем делает шаг, другой и вот она уже бежит прямо на меня, но в последний момент сворачивает и пробегает мимо. Останавливается, оценивающе смотрит на меня. Снова бежит ко мне и опять пробегает мимо. Я решаюсь бежать рядом с ней. Мы носимся с ней между деревьев играя в какую то причудливую игру. Вскоре мы уже бежим с ней на ровне и никто не вырывается вперед. Теперь я знаю это наш лес…

Дальше провал в памяти, а за ним я снова вижу ту же волчицу, но теперь я прощаюсь с ней. Она умирает. Я стою рядом с ней и не могу ничем помочь кроме своего присутствия. Я испытываю к ней чувства любви и благодарности. Странно, но я чувствую что волки совершенно не боятся смерти.

Она перестает дышать…

Я стою рядом и смотрю, как метель медленно погружает её тело в снег. Поджимая лапы я ложусь рядом и медленно погружаюсь в сон.

И вот я снова ее вижу. Вокруг нее мягкий желтый свет. Но она уже не волчица у нее есть руки и длинные рыджие волосы. Она стала другим существом. Она смотрит на меня и не шевеля губами произносит «Обещай что найдешь меня снова. Я хочу хотя бы еще раз тебя увидеть.»

Я молча даю ей обещание и она начинает медленно растворятся в желтом свете который ее окружает. Этот свет заполняет все. Я просыпаюсь, открываю глаза, отряхиваю снег и вижу что ее тело уже погребено под толстым слоем снега. Я понимаю, что мне тоже теперь необходимо как то попасть в ее мир. Чтоб соединив свои души мы вновь стали целым.

20:32 

идиот.

вот зачем я это затеял

12:42 

Страх.

Cвобода есть бесстрашие. Потому что быть свободным значит, прежде всего, быть бесстрашным. Потому что я еще не свободен вполне. Но я не виноват. Свобода и власть после столетий рабства-штуки не легкие. Китаянке изуродованные ноги разбинтуй-падать начнет, на четвереньках наползается, пока научится по-человечьи ходить, разовьет свои культяпки. Дерзаний-то, замыслов-то, порывов-то у нее, может быть, океан, а культяпки мешают. Культяпки эти, несомненно, и у Наполеона были, и у Смердякова. И у кого из нас не изуродованные ноги? Учиться, упражняться тут, пожалуй, мало переродиться надо, кожей другой обрасти.

09:42 

Т.е. виною молчания еще и постоянное отсутствие одиночества; стены закрытых кабин мужских туалетов исписаны все, снизу доверху. В открытых – ни строчки. (с)

01:18 

добропост.

Я устал.неужели мир вокруг меня не изменится?неужели дурак по сию минуту будет указывать умному его место..как ни странно у параши.почему добро никак не может победить?почему глупость захватила умы а чванство и злоба сердца?смотрю вокруг и вижу пустоту...людей нет.есть рты.а людей нет...неужели это ротожопие и есть верх эволюции?страшно.правда страшно...нужно как то бороться.пытаться изменять умы и мысли.а в прочем зачем?Заратустра был прав Мир всего лишь арена.

01:12 

Красота спасет мир - с пеной у рта и согбенный в припадке шептал Федор Михайлович, а Николай Васильевич царапал крышку гроба изнутри, в то время как Александр Сергеевич выковыривал свинец из кишок, Сергей Александрович потирал ноющую шею, а Владимир Владимирович потно лапал Лиличку и показывал свое облако аморале... лишь Иван Сергеевич купил билет и уехал в Баден-Баден.

18:29 

Перечитал православных братьев в ЖЖ. Захотелось Шаламова. Почитал, отлегло.

ЖЕЛАНИЕ
Я хотел бы так немного!
Я хотел бы быть обрубком,
Человеческим обрубком...

Отмороженные руки,
Отмороженные ноги...
Жить бы стало очень смело
Укороченное тело.

Я б собрал слюну во рту,
Я бы плюнул в красоту,
В омерзительную рожу.

На ее подобье Божье
Не молился б человек,
Помнящий лицо калек...
---
Варлам Шаламов

11:20 

Одна ласточка не сделала весны, но на новый пиджак насрала. К деньгам и счастью - гласит народная тупость, а это уже самооправдание и анти-флагеллантство, что для нас не свойственно, ибо в русиче сидит с пеленок не пряник, а именно кнут, который он, как погремушку носит с собой и дает иногда злому тяте. От груди мамкиной до гроба цинкового. Хоу-хоу-хоу, вам сын в мешке, в рождественский носок на камин. И катимся за солнышком, как яблочко по тарелочке, с гнильцой от укуса Евы... колобки неприкаянные.

09:47 

Молитесь... длине члена вашего танцора, глубине глотки вашей харибды, небу, под которым вы продавались и предавали, просранным мечтам и словам, сказанным вскользь. Молитесь придуманной правде и честной лжи, умершим родителям и нарожденным детям. Всей вашей мерзости молитесь. А я в первых рядах лоб разобью от усердия.

Сладких снов нет.

13:49 

и..к слову.

Не боюсь я ни смерти, ни жадных когтей Немезиды,
Не боюсь, что и в смерти не встречу удачу свою,
А боюсь я того, что подкожные черви и гниды
Источат не меня, а бессмертную душу мою.

13:37 

...

хотя..я обманул себя.изменилось..за этот год произошло 2 события изменивших мою жизнь...погибли 3 моих знакомых..хорошие ребята.рисовали вместе..наверное даже немного дружили.но об этом как нибудь в другой раз.сейчас расскажу о другом.ОНА моя...до сих пор не верю.я любил ее 5 лет..но она была с другим человеком.и вот-мы вместе...это странно.я никак не могу привыкнуть к тому что держу ее руки в своих.наверное это какая то разновидность безумия...рядом с ней я счастлив.такого никогда раньше не было.ни с одной женщиной.это ново для меня...она говорит что глаза начинают светиться...хотя я знаю что мой свет давно потух..кто знает.но пока я не хочу думать о ней..я хочу найти в ней свое спасение.ибо только в ней его и вижу.это последний шанс подаренный мне миром..больше их не будет.я не выпущу ее руки.я знаю.

13:27 

пустота

Вот уже год как я не появлялся здесь.и ничего.правда ведь.НИЧЕГО!не изменилось.мир все тоже месиво грехов и страстей.при том месиво разноцветное и трехмерное.наверное он похож на суп.только жрать его я больше не хочу.устал.чертовски устал...бытие определяет сознание.значит отсутствие этого бытия лишает сознания...вот и хочется лишиться этого сознания.оно бесполезно.оно мешает жить.это паразит отделяющий меня от счастья...моя глупость ревность страхи разъедают душу подобно царской водочке под небом голубым.в золотом городе...Золотой город-Вавилон..Вавилон поглощает душу человека,растворяет его опору в ложных счастияхъ и радостяхъ.мы радуемся и улыбаемся а АД стальной хваткой сжимает наши сердца.мы все уже погибли.мы призраки людей..прах.прах к праху...ну и так далее.Прах земной это наши мечты и чаяния.в физическом мире нет целей для жизни ибо все тлен. в могилу не унести ни коллекцию бабочек ни любимого человека ни ворох бумажек что люди деньгами зовут.в мире духовном тоже нет ничерта...ибо вся духовность опадает как листья с ясеня при смерти мозга...выходит что ничего нет.НИГДЕ НИЧЕГО НЕТ.

00:46 

Осень. Первый день сентября.

Улицы набиты детьми, учителями. Люди носят одежды цвета мертвых листьев.

Сегодня, проходя мимо своей старой школы, я увидел огромную толпу людей
я почувствовал огромную ненависть ко всем этим людям,
мне захотелось увидеть, как они умрут, умрут тысячей разных смертей, захлебываясь в новом вселенском потопе или сгорят заживо от падения метеорита.
Я шел, смотря себе под ноги не в силах поднять глаз и представлял их смерть.

Подобные мысли были вполне нормальны бля меня в это время года, я знал себя, но затем произошло нечто необычное.

Внезапно я увидел себя как бы со стороны, я увидел себя как постороннего человека идущего мимо, и мне стало интересно, почему этот человек так ненавидит окружающих без какой либо явной причины? Ведь у всего должна быть причина.
И тогда ко мне в голову пришла мысль, которая поразила меня своей точностью.

Я не могу смотреть людям в глаза, потому что там в их глазах я увижу свою ненависть,
увижу отражение человека, которого ненавижу больше всех на свете.
Не обычное зеркальное отражение, нет отражение личности.

И я готов убить все человечество лишь бы не видеть этого ублюдка.
Лишь бы не видеть того кто виновен.
Виновен, в том что в школе так ничему толком не научился.
Виновен в том что не защитил себя.
Виновен, в своем страхе.
Виновен, в своей лени.
Виновен, в своей бесконечной глупости.
Виновен в том, что ненавидит себя!

И я готов платить, платить чем угодно за забвение,
чтобы хоть на миг забыть об этом человеке,
Что бы хоть на миг забыть о себе…

00:08 

Ночь. Луна заглядывает в окна. Ей тоже, почему то не спится. Она тоже что-то ищет,
ищет так давно, что уже не помнит что искала.

Когда то давно я спросил. Кто я? Откуда я? Куда я уйду?
Много лет я искал ответ, но его нигде не было.

Прошли года, я забыл о этих вопросах, занялся медитацией, стал умиротвореннее. И вдруг однажды, снова погружаясь в себя, меня прошиб холодный пот, я почувствовал в себе что то непостижимое, то что находится в самой глубине моего существа. То, что действительно является мной. Я понял, что там где кончается мое «я» начинается что-то великое, что то совершенно не понятное.

Я не был к этому готов. Я испугался. Мне казалось, что у меня едет крыша. В глубине меня что то есть. Мои руки, мое тело, это все не мое, это все принадлежит тому кто во мне. Что за чушь?

Я забросил медитацию. Но с тех пор мне не было покоя, я все пытался понять что же тогда произошло? Что я почувствовал?И вот когда все голоса в доме замолкают, мысли не дают мне уснуть, я по неволе постоянно возвращаюсь к тому моменту. Что я почувствовал? Что это могло быть?

Ницше как то написал. «Если долго смотреть в бездну, то бездна начнет смотреть на тебя».
Мне кажется, он испытывал похожие чувства, но к чему привели его поиски? К полному безумию. Может он так и не смог переварить то что ощутил. Да опасный этот путь – самопознание. И наверно на каком то этапе стоит сказать себе – «стоп я больше не хочу погружаться в эту кроличью нору.» или по крайней мере стоит передохнуть перед очередной бездной.

Иногда мне кажется, что тогда я почувствовал внутри себя бога, частицу бога в себе, которая и есть душа. И все наши души связанны, так как являются частью целого. Но если в каждом из нас Бог, откуда у нас это внутреннее ощущение пустоты, пустоты которую мы всегда стремимся заполнить?

Не знаю… я понимаю что слишком много не знаю, не понимаю, если раньше это меня пугало то теперь я этому рад. Мир был бы очень скучной штукой если бы я все знал.

15:18 

нова прошло некоторое время. Что за это время изменилось?

Завершив еще один круг я вернулся в исходную точку.

Чего я хотел? Я хотел счастья, хотел найти секрет этого счастья или радости, изобрести что то такое что бы мгновенно всех осчастливило, хотел найти истину но как хорошо выразился писатель из фильма «сталкер» пока я искал эту истину с ней что то такое произошло, что искал то я истину а нашел кучку ни скажу чего…

Это глупая, детская, совершенно безумная идея найти счастье, я понимаю это, но почему я не могу никак выбросить эту затею из головы?

Я думал что почерпнув знания касательно области счастья или внутреннего устройства человека, поняв как то механизм возникновения этого самого счастья я смогу к нему приблизится но… знания не делают человека счастливее а скорее наоборот.
«Во многом знании много печали» как писал Екклесиаст. И зачем я читал все это? Сейчас я хочу все это забыть и думать как прежде, вернув тем самым себе целостность.

И вот сижу я и чувствую что все как прежде, все как когда то уже давно было, как будто я вернулся домой из дальней поездки. И в этот момент хочется что то хотя бы рассказать о проделанном пути, рассказать то что тебя поразило, рассказать какие ты сделал выводы и т.д. но пожалуй и слов то таких не подобрать. Да я безусловно стал немного другим, но людей не осчастливил, секрет счастья не открыл, понял… я понял что нельзя прожить жизнь в радостной коме или же в вечном умиротворении, нет жизнь вечно бурлит и переливается и я не могу сказать – «стоп, постойте, дайте мне насладится этим мгновением, дайте мне хоть чуть-чуть за него ухватится». Нет все эти мгновения ускользают как песок сквозь пальцы…

Как жаль, жаль что я так до сих пор не открыл секрет общего счастья,

Что там об общем счастье говорить я даже своего не нашел.

Неужели так и пройдет вся жизнь, в вечной борьбе и постоянных судорогах, в каких то глупых спорах и бессмысленных фразах, в повторении, бесконечном повторении чужих и своих ошибок, а в конце плита и стандартная надпись как у других как у миллиардов других людей, которые тоже жили, тоже искали…

Я чувствую что должен что то сделать, проявить себя в мире, может подать кому то пример

Но вот хватит ли у меня сил и храбрости выйти за рамки общепринятых понятий, мнений и следовать своей одинокой и никем не тронутой дорогой… и куда она меня приведет? Может там на моей дороге впереди нет ничего хорошего, может она ведет в пропасть и мне стоит просто идти вслед за другими.

Все это какие то неуловимые чувства хочешь их высказать или написать и вот их смысл уже теряется и расплывается у тебя на глазах…

Смог бы я к примеру через год прочитав это свое сообщение понять и прочувствовать то что я чувствую сейчас?

21:32 

трагедия жизни.

Я? Кто я? Что я? Почему я? Где границы моего я?
Это те вопросы которые так или иначе я задавал себе на протяжении жизни.
Меня интересовало что является сутью каждого существа, каждого человека, что является сутью меня и наконец из чего эта самая суть состоит.
Что такое суть существа?
Суть существа это то что является мыслящей и решающей основой в нем.
Существо состоит из костей, сухожилий, мозгов и т.д.
Но мы можем оставаться собой и некоторое время обходится без костей мышц и даже некоторые без некоторого количества головного мозга. Если обеспечить жизнедеятельность отдельной головы то вы сохраните свою личность. Ваше тело и ваша личность не так тесно связаны, и вполне могут существовать отдельно. Но давайте пойдем глубже, известны случаи когда по разным причинам человек лишался какой то части мозга и в то же время он оставался собой его личность сохранялась. Значит суть человека связанна с его мозгом. Но в суть существа не входит наша память так как память это уже часть мозга. В суть существа так же не входят некоторые встроенные в мозг реакции организма такие как регулировка дыхания, координация речи и даже сама речь, все это встроенные или приобретенные нашим мозгом знания. Таким образом я пришел в к выводу что суть человека это «нечто» что из нужных нам знаний выбирает те которые мы используем в данный момент и делает то что мы должны делать в данный момент. Суть каждого существа это то что принимает в нем решения. То что заставляет одного человека выбирать путь бизнесмена а другого путь художника. Я уверен что если бы существовал способ поменяться своей сутью с соседом то человек имея те же знания тот же жизненный опыт поступал бы по другому потому как механизм выбора теперь другой.

Но что является собой этим механизмом выбора, который заставляет нас всегда решать что делать и понимать в текущий момент времени? Некоторые называют этот механизм душой.
Из чего состоит душа? Я думаю она то же состоит из неких частей которые можно рассмотреть подробнее. Но тут возникает проблема. Душа не является чем то материальным. Она существует за границами физического мира там где мысль может мгновенно менять все. Итак разобрать душу можно только мыслью. Для этого надо разбить ее на части и рассмотреть каждую из частей. Но разбив свою душу или свою суть вы уже не сможете ничего познавать так как механизм выбора отвечающий за то что делать и понимать в текущий момент будет не работать. Кроме того вы нанесете себе огромный ущерб разбив на части свою суть подобно человеку проделавшему на себе смертельную операцию для того чтоб узнать из чего состоит его сердце. Думаете это не возможно разбить свою душу силой своей мысли ?
Это довольно легко если медитировать с этой мыслью несколько месяцев.
В результате вы не поймете из чего состоит душа, так как когда разберете самого себя то перестанете что либо понимать, потому как разобранные часы уже не тикают. Но к счастью часы не обладают способностью к регенерации. Душа так же срастется как и любая рана если она не слишком разобрана, но для этого может понадобится время.

Во вселенной абсолютно все разумно даже частицы. Физики не могут точно сказать как поведет себя простейший электрон и где он будет скажем через 10 минут. А я скажу вам где он будет, он будет там где сам решит быть.
Эффект наблюдателя яркий тому пример.

Так что как видите механизм выбора или решения являющийся сутью каждого существа есть и у электрона и у человека.
Так что люди не так сильно отличаются от элементарных частиц…

21:34 

...................................

Наше тело дано нам на время так же как и наше «я». Кто то подарил нам нас самих и теперь каждый день мы можем наслаждаться самими собой, своим присутствием, своими ощущениями, своими мыслями…
Когда наступит конец нашего пути у нас заберут наше тело и наше «я».
Зачем нам подарили нас самих? Что ж каждый может думать по своему но мне кажется что это дар, дар жизни - это проявление любви.
Кто мы точно, откуда пришли и из чего точно состоим? Наверное никто из живущих никогда так и не узнает это наверняка. Но тот кто подарил нам нас должно быть нас любит. Мы можем лишь благодарить его за наше тело и наше я.

Смерть мягко отделит нас от самих себя и возможно уродливая гусеница станет прекрасной бабочкой.

Все это очень трудно переварить, как бы я хотел никогда не задумываться об этом.
Но я задал вопрос и ответ был получен. Я не хочу больше задавать подобных вопросов. Человеческий разум слишком мал для некоторых мыслей.

Больше всего наш разум боится того что не понимает. Хотите испугаться? Вглядитесь в свое отражение. Через некоторое время вы поймете что не знаете кто смотрит на вас.

00:23 

лермонтов

* * *
Выхожу один я на дорогу;
Сквозь туман кремнистый путь блестит;
Ночь тиха. Пустыня внемлет богу,
И звезда с звездою говорит.

В небесах торжественно и чудно!
Спит земля в сияньи голубом...
Что же мне так больно и так трудно?
Жду ль чего? жалею ли о чём?

Уж не жду от жизни ничего я,
И не жаль мне прошлого ничуть;
Я ищу свободы и покоя!
Я б хотел забыться и заснуть!

Но не тем холодным сном могилы...
Я б желал навеки так заснуть,
Чтоб в груди дремали жизни силы,
Чтоб дыша вздымалась тихо грудь;

Чтоб всю ночь, весь день мой слух лелея,
Про любовь мне сладкий голос пел,
Надо мной чтоб вечно зеленея
Тёмный дуб склонялся и шумел.

А у мира час до полночи

главная